جملات پند آموز پشت کاميوني

عاشق بی انتظار مادر

علم بهتر است يا ثروت؟، هيچکدام فقط ذره ای معرفت"

دا   کر   سی  چنت   بی. (يعنی مادر پسر برای چی خواستی؟)

به گنده تر و خرتر از خودت احترام بگذار!

به مد پوشان بگوييد آخرين مد کفن است

عيب رندان مکن ای زاهد پاکيزه سرشت ---- سرنوشت دگران بر تو نخواهند نوشت

ناز نگات قشنگه!

تند رفتن که نشد مردی -------   عشق است که برگردی

هر کجا محرم شدی -چشم از خيانت باز دار -چه بسا محرم با يک نقطه مجرم ميشود،

مبر ز موی سفيدم گمان به عمر دراز -------  جوان به حادثه ای زود پير ميشود گاهی

"دست بزن ولی خيانت مکن"

منم يه روز بزرگ ميشم.

زندگی بر خلاف آرزوهايم گذشت.

داداش جان به خاطر اشک مادر يواش!

افسوس همه اش افسانه بود!

من از عقرب نميترسم ولی از سوسک ميترسم

من از دشمن نميترسم ولی از دوست ميترسم.

 

من نمی گويم مرا ای چرخ سرگردان مکن  --هرچه می خواهی بکن محتاج نامردان مکن!

شد شد، نشد نشد

بوسه مگر چيست--   فشار دولب -- اين که گنه نيست --  چه روز و چه شب.

بميرد آنکه غربت را بنا کرد -------  مرا از تو، ترا از من جدا کرد

برگ از درخت خسته می شه -------    پاييز  فقط يه بهانه است

در اين دنيا که مردانش عصا از کور می دزدند------- من بيچاره دنبال مرد می گردم

دنبالم نيا آواره ميشی

رفاقت قصه تلخی است که از يادش گريزانم

روی قلبم نوشتم ورود ممنوع -------   عشق آمد گفتم بيسوادم!

"تو هم خوبی!

از بس خوردم مرغ و پلو ------- آخر شدم مارکوپولو

سر پايينی پرنده -------   سر بالايی شرمنده

"اسيرتم ولی آزاد"
بخاطر دلم ولم.

100 بار بدی کردی و دیدی ثمرش را ------- خوبی چه بدی داشت که یک بار نکردی

قربان وجودت که وجودم ز وجود تو بوجود آمد مادر

تو که بي وفا نبودی پدر سگ!

دلم دادم بری باهاش حال كنی ------- نه كه بری جيگركی بازكنی !!

رفيق بي پدر ، مادر

تو رو اگه من نشورم كي ميشوره ( عروسكم )

باغبان در را مبند من مرد گلچين نيستم -- من خودم گل دارم و محتاج يک گل نيستم!

تمام مرده شويان راضيند بر مردن مردم

بنازم مطربان را که خلق را مسرور ميخواهند!

ای آسمون کبود -------  واسه همه بود واسه ما نبود؟؟؟؟

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم ------- بس که تکخال محبت بر زمين انداختيم

گرپادشاه عالمی ، بازهم گدای مادری

نمیخام شمع باشم دخترا فوتم کنن ------- میخام سیگار باشم لوطیا دودم کنن

اي بلبل اگر نالي من با تو هم آوازم

تو عشق گل داري،من عشق گل اندامي!

همه از من میترسن ------- من از نیسان آبی

هندونه بده قاچ كنيم ------- لوپتو بده ماچ كنيم !

دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم-------  طوطی صفتی طاقت اسرار نداری

دنيا همه هيچ و زندگانی همه هيچ -------   ای هيچ برای هيچ بر هيچ مپيچ

به درويشي قناعت كن كه سلطاني خطر دارد

عاشق بی انتظار مادر

علم بهتر است يا ثروت؟، هيچکدام فقط ذره ای معرفت"

دا   کر   سی  چنت   بی. (يعنی مادر پسر برای چی خواستی؟)

به گنده تر و خرتر از خودت احترام بگذار!

به مد پوشان بگوييد آخرين مد کفن است

عيب رندان مکن ای زاهد پاکيزه سرشت ---- سرنوشت دگران بر تو نخواهند نوشت

ناز نگات قشنگه!

تند رفتن که نشد مردی -------   عشق است که برگردی

هر کجا محرم شدی -چشم از خيانت باز دار -چه بسا محرم با يک نقطه مجرم ميشود،

مبر ز موی سفيدم گمان به عمر دراز -------  جوان به حادثه ای زود پير ميشود گاهی

"دست بزن ولی خيانت مکن"

منم يه روز بزرگ ميشم.

زندگی بر خلاف آرزوهايم گذشت.

داداش جان به خاطر اشک مادر يواش!

افسوس همه اش افسانه بود!

من از عقرب نميترسم ولی از سوسک ميترسم

من از دشمن نميترسم ولی از دوست ميترسم.

 

من نمی گويم مرا ای چرخ سرگردان مکن  --هرچه می خواهی بکن محتاج نامردان مکن!

شد شد، نشد نشد

بوسه مگر چيست--   فشار دولب -- اين که گنه نيست --  چه روز و چه شب.

بميرد آنکه غربت را بنا کرد -------  مرا از تو، ترا از من جدا کرد

برگ از درخت خسته می شه -------    پاييز  فقط يه بهانه است

در اين دنيا که مردانش عصا از کور می دزدند------- من بيچاره دنبال مرد می گردم

دنبالم نيا آواره ميشی

رفاقت قصه تلخی است که از يادش گريزانم

روی قلبم نوشتم ورود ممنوع -------   عشق آمد گفتم بيسوادم!

"تو هم خوبی!

از بس خوردم مرغ و پلو ------- آخر شدم مارکوپولو

سر پايينی پرنده -------   سر بالايی شرمنده

"اسيرتم ولی آزاد"
بخاطر دلم ولم.

100 بار بدی کردی و دیدی ثمرش را ------- خوبی چه بدی داشت که یک بار نکردی

قربان وجودت که وجودم ز وجود تو بوجود آمد مادر

تو که بي وفا نبودی پدر سگ!

دلم دادم بری باهاش حال كنی ------- نه كه بری جيگركی بازكنی !!

رفيق بي پدر ، مادر

تو رو اگه من نشورم كي ميشوره ( عروسكم )

باغبان در را مبند من مرد گلچين نيستم -- من خودم گل دارم و محتاج يک گل نيستم!

تمام مرده شويان راضيند بر مردن مردم

بنازم مطربان را که خلق را مسرور ميخواهند!

ای آسمون کبود -------  واسه همه بود واسه ما نبود؟؟؟؟

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم ------- بس که تکخال محبت بر زمين انداختيم

گرپادشاه عالمی ، بازهم گدای مادری

نمیخام شمع باشم دخترا فوتم کنن ------- میخام سیگار باشم لوطیا دودم کنن

اي بلبل اگر نالي من با تو هم آوازم

تو عشق گل داري،من عشق گل اندامي!

همه از من میترسن ------- من از نیسان آبی

هندونه بده قاچ كنيم ------- لوپتو بده ماچ كنيم !

دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم-------  طوطی صفتی طاقت اسرار نداری

دنيا همه هيچ و زندگانی همه هيچ -------   ای هيچ برای هيچ بر هيچ مپيچ

به درويشي قناعت كن كه سلطاني خطر دارد

زن زندگی شما از دیدگاه متخصص کامپیوتر!

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل ای‌میل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین.

جوک

ترکه میره امامزاده میبینه یه  دختری  میگه خدایا یه شوهر خوب به من  بده . ترکه خودشو میندازه تو بغل  دختره میگه     خدایا هل نده

ترکه ميره آزمايشگاه با  پرستاره دعواش   مي شه ميگه اصلا «انمو» بدين مي  خوام برم

ترکه زنشو میبره سونوگرافی بهش  میگن   پسر داری میگه تو رو خدا بگین  اسمش چیه

  ترکه ميره ثبت احوال ميگه يه  شناسنامه  واسه بچه ام ميخوام ! ميگن اسمش    چيه ؟ ميگه "شورلت" ميگن  اينكه اسم   ماشينه يه اسم بزار كه به نام  پدر و مادر بياد . ميگه خب به اسم ما  مياد ديگه  من "بيوك" آقا هستم . همسرم  هم    "خاور" خانوم !!!

 ترکه به اتاق رئيسش رفت و گفت:  آقاي رئيس  من براي ازدواج دو روز مرخصي ميخوام. رئيس گفت : شما که يه هفته تعطيلي  داشتين چرا ازدواج نکردين؟ ترکه گفت : آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب  کنم !!!

ترکه میره جوراب فروشی و میگه : آقا من  جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . ترکه هم دستش را دراز  میکنه و  دست میده و میگه : مردونه

ترکه ميره کنار دريا پری دريای  ميبينه     ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج    ميکنی،پری دريای ميگه من آدم     نيستم،ترکه ميگه تو فکر ميکنی  من آدمم،

 يه تركه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه  . به نام .... ؟ تركه ميگه . آخ آخ .  ببخشيد .به  نام خدا , يه پيتزا ميخواستم    

به یه ترکه می گن بابات مرده  لباس مشکی  بپوش بریم قبرستون, می گه شما دروغ می گید یه اتفاقی افتاده  می خواهید     به من نگید

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

غضنفر میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه:شما شغلتون چیه؟ غضنفر میگه:قازی!باباهه حال میكنه، میگه: كدوم شعبه؟ غضنفر میگه:ایلده ایران قاز!!!

غضنفر دو تا بلوك سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌كارش بهش میگه: تو كه فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو كولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌كرد.

 

                                                                                                

JOK

ترکه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره: پسفطرت!

ترکه مادر پدرشو میکشه، ازش میپرسن: چرا این بدبختا رو کشتی؟ میگه: بعد از چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!


ترکهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن میگن ما اینجا مثله خر کار میکنیم بعدش اینا عکس اسب رو زدن رو سمند

ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن

ترکی میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه اونطرف هم نوشته مردا نه

 

جوک

ترکه رسید به یه زن خوشگل ازش پرسید: خانوم می تونم یه سوال جنسی از تون بپرسم؟ زنه گفت بفرمایید ترکه گفت :ببخشید جنس پالتوی شما چیه؟

ترکه ماشینش پنچر میشه از لوله اگزوز فوت میکنه لره رد میشه میگه خره تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه چون شیشه ماشنیت پایینه

به ترکه میگن باباتو بیشتر دوست داری یا ننتو؟
میگه ننتو !


ترکه میره حموم میبینه لیفش نیست ، اینور رو نگاه میکنه میبینه نیست ، اونور رو نگاه میکنه میبینه هست

ترکه قرص اکس سمیخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام!!!


از ترکه می پرسن می دونی به زنبورهایی که از کندو مراقبت می کنند چی میگن ؟ میگه آره ، خسته نباشید

به لره از اين ماشينا مي دن كه فرمونش سمت راسته!بعد از چند ماه ميرن پيشش مي گن چطوره ماشينت؟ميگه خوبه فقط هر موقع تف مي كنم رو زنم ميفته!

جوک

رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست.

جوک

صرف فعل نشستن به گویش غضنفری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما كه بنیشیم شمام كه بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن

به تركه مي گن سفر حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

هر کي دروغ بگه ميترکه…. رشتيه: ماآدماي با غيرتي هستيم….بومب….. اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بومب

ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

جوک

به ترکه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!



به ترکه مي گن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نمي خوره! گول آدمو مي خوره!



ترکه رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک چیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.
ترکه می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته



از یه ترکه می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر ترک احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

جوک

امکانات زندگی در عشایر :

غذا : کشک

یخچال : مشک

حمام : تشت

دستشوئی : دشت

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به ترکه میگن این علامت چیه(!)؟ میگه:جیش کردن ممنوع حتی یک قطره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عربه ماشينش رو بيمه ميكنه كارمند بيمه بهش ميگه ان شا ا.. از اين بيمه
استفاده نكني عربه ميگه انشا ا... تو هم خير از اين پولها نبيني

 

 

اصفهانيه

اصفهانيه داشته توي اتوبان با سرعت ۱۸۰ كيلومتر در ساعت مي رفته كه پليس با دوربينش شكارش مي كنه و ماشينشو متوقف مي كنه. پليسه مياد كنار ماشينو ميگه: گواهينامه و كارت ماشينو بدين.
اصفهانيه ميگه: من گواهينامه ندارم. اين ماشينم مالي من نيست. كارتا ايناشم پيشي من نيست. من صَحَبي ماشينا كشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. حالاوَم داشتم ميرفتم از مرز فرار كونم، شوما منا گرفتين.
پليسه كه حسابي حيرت زده شده بوده بيسيم ميزنه به فرمانده اش و عين قضيه رو تعريف مي كنه و درخواست كمك مي كنه. فرمانده اش هم ميگه تو كاري نكن من خودم دارم ميام.
فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل ميرسونه و به راننده اصفهاني ميگه: آقا گواهينامه؟ اصفهانيه گواهينامه اش رو از تو جيبش در مياره ميده به فرمانده. فرمانده ميگه: كارت ماشين؟ اصفهانيه كارت ماشين كه به نام خودش بوده رو از تو جيبش در مياره ميده به فرمانده. فرمانده ميگه: در صندوق عقبو باز كن. اصفهانيه درو باز ميكنه و فرمانده ميبينه كه صندوق هم خاليه.
فرمانده كه حسابي گيج شده بوده، به اصفهانيه ميگه: پس اين مأمور ما چي ميگه؟!
اصفهانيه ميگه: چي ميدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم ميخاد بگد من داشتم ۱۸۰ تا سرعت ميرفتم؟

SMS

می دونی قشنگی زندگی چیه؟ تو بی خبرباشی و یکی دیگه برات پیش خدا دعا کنه

هركس در برابر خداوند زانو بزند، در مقابل هر مشكلی می تواند بایستد

اگر دیدی كارت پیش نمی رود، به اندازه ی توانت گره از كار كسی باز كن.

جوک

تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. یکی داد می زنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ می گه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم!

محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است!ستاد پخش نذری

پیرزنه قرص ایکس می خوره می شه پیر اکس!

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟

مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!
نکته اخلاقی: وقتی شانس در خونه شما را می زنه.... ازش استفاده کنید

حیف نون می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.
ماموره با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.
حیف نون می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه

در مجلس سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم.
یکی از میهمانان گفت ولی شما که 4 سال است که با هم ازدواج کرده اید!
مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.

جوک

غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در

غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من  خودم زن دارم 

غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم 

غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن  ! خودم خوردم صابون بود!!!

 غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون 

غضنفر شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه!  از خوشحالی م ی ر ی ن ه به خودش !

به یه غضنفر میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه  چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش.  فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

یه روز یه تركه كلاس رقص میذاره . بعد از یه ماه ورشكست میشه. چرا؟ چون به هر كی میرقصیده شاباش میداده

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که « کی وسط بخوابه!!!
غضنفر میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون دوخته

غضنفر اپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی سکـس می نویسه: بله خیلی زیاد

به ترکه ميگن چرا اينقدر سي ديت خش داشت؟  ميگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!

ترکه ميره سربازي دور کلاش قرمزي  -  يه روز يه ترکه ميخوره زمين هوا ميره

ترکه ميره از بانک وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه!

به ترکه ميگن عاشورا چه روزيه؟ ميگه فکر ميکنم روز جهاني قيمه!

خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي!

يه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت مي کرده ، آسفالت زياد مي ياره سرعتگير مي ذاره

تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار 

تركه برق خونشون ميره يه كاسه ور ميداره به همسايشون ميگه يه كاسه برق بده همسايشون كه لر بوده ميگه: راست ميگن تركا خرن , حداقل يه كاسه پلاستيكي مي آوردي كه دستت برق نگيره!!!!!!!!

 دوتا لره دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن، دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو

جوک و اس ام اس

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟

میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!


در سال اصلاح الگوي مصرف نام لولو به هولو تغيير پيدا کرد تا حجم کمتري را اشغال کند !!!


عشقي ترين اس ام اس غضنفری : عزيزم بيا با قايق عشق با هم پرواز کنيم پيتيکو ! پيتيکو ! پيتيکو !!! 

هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا" نکوب رو سرش بي توجه از بغلش رد شو اين کارت از صدتا فحش ..... براش بدتره !!


غضنفر میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه !

بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!


به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف!!

 
از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !

شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید

 

SMS

به <@> من تو ><( ( (:> ............ ......... .....نفهمیدی؟ میگم به چشم من تو ماهی

آرزو دارم دلت از غصه ها خالی شود، سهم تو از زندگی یک عمر خوشحالی شود.

آن سوي دلتنگي ها هميشه (خدايي) هست که داشتنش جبران همه ي نداشتن هاست...!

اگه مردی یه فوت کن اگه زنی دو فوت کن

داشتم با ماشينم مي رفتم سر كار كه موبايلم زنگ خورد گفتم بفرماييد الووو.. ، فقط فوت كرد ! گفتم اگه مردی یه فوت کن اگه زنی دو تا فوت کن.دو تا فوت کرد. گفتم اگه مزاحمي يه فوت كن اگه ميخواي با من دوست بشي دوتا فوت كن . دوتا فوت كرد . گفتم اگه زشتي يه فوت كن اگه خوشگلي دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم اگه اهل قرار نيستي يه فوت كن اگه هستي دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم من فردا ميخوام برم رستوران شانديز اگه ساعت دوازده نميتوني بياي يه فوت كن اگه ميتوني بياي دوتا فوت كن دوباره دوتا فوت كرد . با خوشحالي گوشي رو قطع كردم فردا صبح حسابي بخودم رسيدم بهترين لباسمو پوشيدم و با ادكلن دوش گرفتم تو پوست خودم نمي گنجيدم فكرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در ميومدم كه زنم صدام كرد و گفت ظهر ناهار مياي خونه؟ اگه نمياي يه فوت كن اگه مياي دوتا فوت كن

طنز

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

 

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

 

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

 

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا.

جوک

تركه يك جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شده مرد ميگه سَم خورده ميگن چرا صورتش زخميه ميگه آخه نمي خورد

از يه تركه سوال ميکنند که اگه تمام دنيا را بهت بديم با هاش چي كار ميکني؟ ميگه: ميفروشم ميرم خارج

به تركه ميگن يه ميوه شيرين و آبدار نام ببر ميگه خيار ميگن خيار كجاش شيرين و آبداره ميگه با چائي شيرين بخور نظرت عوض ميشه

ترکه ميره دانشگاه به ۲ دليل مي فهمن ترکه ! 1. سامسونتشو مي زاره تو زنبيل ۲. وقتي استاد تخته رو پاک مي کنه اونم دفترشو پاک مي کنه 

 يه روز يه تركه پري دريايي مي بينه عاشقش مي شه ميگه واي تو چه قد خوشگلي زن من مي شي پري ميگه آخه من كه آدم نيستم تركه ميگه فكر كردي من آدمم؟

رشتيه ميره كلاس غيرت.
            يك شب زنش ميگه برم دستشويي؟
            ميگه بشين خودم ميرم.

جوک

  تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

 

   تركه برق خونشون ميره يه كاسه ور ميداره به همسايشون ميگه يه كاسه برق بده همسايشون كه لر بوده ميگه: راست ميگن تركا خرن , حداقل يه كاسه پلاستيكي مي آوردي كه دستت برق نگيره!!!!!!!!

 

 دوتا لره دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن، دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو

 

 

جوک 12

اگر عاشق شدي در شهر غربت
سوار خر بشو بر گرد ولايت


به يكي ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چكار مي كني؟
ميگه: بي شعور من زن دارم


طرف ميره كولر بخره، یارو میگه: كولر آبي ميخواي؟
ميگه: فرقي نميكنه، قرمز بده


به يه بنده خدايي مي گن چرا درس مي خوني؟
مي گه: برم دكتر بشم پول در بيارم نيسان بخرم كار كنم


يهٍ ُروز غضنفر ميره بالاي يه درخت چنار بهش ميگن اون بالا چكار ميكني؟
ميگه: دارم توت ميخورم
ميگن اين كه درخت چناره
ميگه: خره توت تو جيبمه



غضنفر می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست
غضنفر می گه: ببخشید، بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه

 

جوک11

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم!

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند.

اولین پیام ماهواره امید : زمین گرد است !!!!1 

دومین پیام ماهواره امید : من گم شدم !!!!1 

سومین پیام از ماهواره امید دریافت شد: اینجا 2تا ترک دارن دنباله قبله می گردن

چهارمین پیام از ماهواره امید مخابره شد : یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم

آخرین خبر از ماهواره امید.. بنزینم تموم شده کارت سوخت بفرستین

خبر فوری... ماهواره امید از سیاره زهره خواستگاری کرد. لی لی لی لی لی لی.

 

جوک 10

به تركه کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم

جوک 9

لره مياد تهران مي بينه همه لباس آستين كوتاه پوشيدن تعجب مي كنه مي گه اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو پاك مي كنن

ترکه ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و بهشون میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم

به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين؟ ميگه نه ولي دارن ميسازن

رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کا مگه بار اولته

به ترکه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده

از ترکه میپرسن: خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه: هنوز به من اطلاع ندادن، نمیدونم دایی شدم یا خاله

يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

 

 

جوک8

ترکه به زنش میگه بیا مهریتو بذار اجرا با پولش خونه بخریم.
رشته میره کلاس غیرت. بعد از کلاس با زنش توی خیابون راه میرفته یه مرده به زنش تیکه میندازه رشته میگه مرتیکه مگه از خودت خواهر مادر نداری زود باش بوسش کن از دلش دربیار
ترکه داشت گریه میکرد.باباش پرسید چی شده؟ گفت عاشق شدم!باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟گفت:هرکسی که شما صلاح بدونید

جوک7

به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم 

يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه ي چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايی

ازترکه میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده

۳تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه : با یکی ازدواج کن.... 2 تا جایزه بگیر

به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه

 

 

جوک 6

سه نفر تو هواپیما کلاس می ذاشتند اولی با موبایل دومی با لب تاب سومی می بینه داره کم می یاره می ره یه دستمال کاغذی می ذاری تو جیبش سر دستمال و می ذاره بیرون می گه وای خدا کی واسه من فکس فرستاده

خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن 3تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این  هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دونه

ترکه سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده

 لره 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن

  به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن

 ملانصرالدين سخنراني مي کرد: هرچندتا زن داشته باشه به همون تعداد چراغ تو بهشت براش روشن مي شه. ييهو توي جمعيت، زن خودش رو ديد. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش 

يارو میمیره میره اون دنیا بهش میگن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر میخوردم. میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست

به غضنفر گفتند: بن بست رو تعريف كن! گفت: ميري ، ميري ، ميري... ديگه نميري

 اس ام اس یک ترک به نامزدش : در قلب منی هرگز

بچه اصفهانيه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي

به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جز يكي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگه‌

 

 

جوک 5

ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدی
چهارتا مورچه می رن حموم بعد 2تا میان بیرون اگه گفتین اون 2تا چی میشن؟ می چسبن به صابون اس ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدجک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهایجدیداس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جد
ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور میگیرمش
  س ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدید
داداش یارو عروسی می‌کنه. شب عروسی می‌شینه پشت در اتاق عروس. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه

ترکه در يخچال را باز ميکنه، ژله ميلرزه، ميگه: نترس اومدم پنير بخورم اس ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدید

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!  اس ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدیدسجک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدید

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: آرمگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 22

اس ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدsms
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده؟ بهش ميگن: پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده!

تا حالا قورباغه پرس شده تو پلاستیک دیدی.....! اگه ندیدی برو کارت ملی تو نگاه کن.


ميدوني فرق تو با پنالتي چيه؟
پنالتي 50 ،50 گله، ولي تو100در100گلي!

زباغ خاطراتم هرگز نخواهی رفت ومن هرگز نخواهم برد از یاد نگاه مهربانت را

یک گونی عشق تقدیم تو باد... عشقش مال خودت، ولی یادت نره گونی شو پس بدی!
اس های خنده دار , پیامکهای جدیدام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس امخندهدار , پیامکهای جدید
آسمان وقف نگاهت گل من / مانده ام چشم براهت گل من / هر کجا هستي و باشي گويم / که خدا پشت و پناهت گل من


نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگي ام را يکي از اجدادم! ديگر بس است! راهم را خودم انتخاب خواهم کرد. ... استادشهید ، دکتر علی شريعتي
 اس ام اس و جک , جوکهای با حال, جک و اس ام اس های خنده دار , پیامکهای جدید

جوک4

 

غضنفره ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه با خودش ميگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...



یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!

به علت بارش بي وفايي، جاده عشق لغزنده است، لطفا با محبت حركت كنيد !!!

در كوچه هاي عشق دنبال تو مي گشتم / حقيقت شب بود ترسيدم و برگشتم!

در جهان هرگز نشو مدیون احساس کسی،تا نباشد رایگان مهرت گروگان کسی،گوهر خود را نزن بر سنگ هر ناقابلی،صبر کن پیدا شود گوهر شناس قابلی

گر چه ما را نکنی یاد ولی ما هستیم / دل به امید پیامی که ندادی بستیم

SMS

پیشاپیش عید سعید قربان  مبارک

 

چند روز دیگه بیشتر زنده نیستی،

از فرصتی که داری

لذت ببر گوسفند عزیز، پیشاپیش فرا رسیدن

عید قربان رو بهت تسلیت می گم

عید قربان نزدیک است تا می تونی علف بخور قیمتت بره بالا

عید قربان نزدیکه، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه… نگرانتم

عید قربون پارسال که در رفتی امسال چیکار می خوای بکنی؟

اگر زنده ای نظربده (طرح آمار گیری از بازماندگان عید قربان)

 

جوک3

سلام از برنامه 90 مزاحمتون میشم می خواستم بگم شما بهترین گل سال انتخاب شدید

اگه تيتر روزنامه ها رو خوندي كه فرار مغزها،
 بهت حق ميدم كه ناراحت بشي و گريه كني،
 چون من دارم از ايران ميرم !!! 

غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال  می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.

متلک سال 87 :هندونه بيار قاچ کنم لباتو بيار ماچ کنم

غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟
اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! طرف داد میزنه: كجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم

جوک2

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد

غضنفر جوراب مي خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميذاره !

تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم
.
.
( التماس غضنفر به يك خودپرداز!)

مومیائی جسد پوتیفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتی بودن او تائید شد

اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!

مورچه ها حمله می کنن به خونه ی یه اصفهانی از گرسنگی تلف می شن

یارو داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ميگه: ميخوام فاسد نشه !!!

نويسنده معروفي مي گويد زن مثل كراوات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد

تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدار تو تهران دخترو از پسر!!

SMS

 

ميگن وقتي يه خوشگل به آسمون نگاه ميكنه ستاره ها چشمك ميزنن و حال ميكنن
يه وقت به آسمون نگاه نكني گند بزني به حالشون

همين الان از آسمون زنگ زدند گفتن قشنگ ترين فرشته شون گم شده
... يه وقت منو لو ندي  

اگه يه روز چشمات پر از اشك شد و نياز به شونه ي كسي داشتي ، اصلا رو من حساب نكن! چون شونه مثل مسواك يه وسيله شخصيه
اگه خسته اي: به من تكيه كن اگه تنهايي: بيا پيشم اگه بي پناهي: پناهتم اگه پول مي خواي : مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد
دنيا <------
---------> تو
اگه گفتي اين بعني چي؟
يعني تمام دنيا يک طرف، تو يک طرف  

 

 

جوک1

 

به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چیکارمیکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

سن خودتو ضرب در 777 كن بعد دوباره در عدد 13 ضرب كن عدد جالبي بدست مي آيد!

قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد!


غضنفر یه نصفه قرص خواب میخوره تا صبح یه چشمی میخوابه

يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

کچله میره آرایشگاه معذرت خواهی میکنه

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده

سال 2200 پسره از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم